La bonne blague du petit vieux du fond de la salle...

Le scoop (Suisse)
Depuis le 01.08.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang a été relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr. En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.......!

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "

Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
Boney M


Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!


Comment fait-on des 2 be frite (2be3) ?
... ?
Avec des world patate (world appart) ! !


Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
Dans l'ordre décroissant... !

Pourquoi les chinois s'interessent-ils au Tour de France ?
Pour tenter d'apercevoir le Mao jaune !

... et voilà déjà pour un début, n'hésitez pas à poster les votres

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "150", dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? "100", dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? "50", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? -"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et sinon, quoi de neuf à l'OM ?"

Et une blague belge, tiens, c'est de saison

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux , grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur ? ?

Ah lala ! que c'est nul !... mais qu'est-ce que ca me fait rire ! :

On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose"
On ne dit pas "un ouvre-boîte", mais "un portier de night-club"
On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion".
On ne dit pas "un pinailleur", mais "un mari infidèle"
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite".
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas jerrycan,mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux %%%Cours de math.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

stfred a écrit:

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "150", dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? "100", dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? "50", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? -"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et sinon, quoi de neuf à l'OM ?"

hume l OM pas bien de touché a ce club

VIVE L OLYMPIQUE

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon,
se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes, bleu, etc., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
" Vous avez un problème ?
Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils

Dans la rubrique Ignobles : Lèvres
pour un retour de vacances en force... hihihi

Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

Dans la rubrique Travail : Contravention

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

encore un autre :

C'est une prof qui pose une question à ses élèves :
- Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan ! Combien en reste t il ?
- Un gamin répond " zéro " !
Pourquoi dit la maitresse ?
- Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
- Eh non, dit la maitresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit :
- Moi aussi, j'aimerais vous poser une question :
- Trois copines sont en train de manger une glace, une la croque, l'autre la lèche et la derniere la suce.
- D'après vous, laquelle est mariée ?
La maitresse devient toute rouge et répond :
- Je dirais celle qui suce !
Le gamin lui replique :
- Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé.
Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes...

stfred a écrit:
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "150", dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? "100", dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? "50", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ? -"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et sinon, quoi de neuf à l'OM ?"



hume l OM pas bien de touché a ce club

VIVE L OLYMPIQUE

en effet je suis dacors avec toi mais l'olyimpique lyonnais

bah lyon tete de c..
je deconne

je vois que ici c'est stfred le qui est le blaguer en attendent ma partie priver je vai te tenir compagnis car jen est pas mal

en voici une qui est pouris voila je les apris par un monsieur qui etait au skate parc de mon village et bourer et il se prenais pour un comic et sortait des blague pas drole en voici une

pour koi leau coul

parceque elle ne c'est pas nager

jespere que vous aimer

allais une petite egnime
on la voit au début de la nuit et a la fin du matin
on la voit 2fois dans l année
et elle apparait lorsqu on regarde la lune
qui est ce ?

donne ma langue aux chats

Saurez-vous trouver de quoi il s’agit ? Liste d’indices :

C’est un objet de forme plutôt longue, mesurant en moyenne une 20aine de centimètre. Il s’utilise en le faisant pénétrer dans un orifice humide. Pour garantir son efficacité, il doit être entré, extrait, réentrée, etc. un nombre assez important de fois, a rythme relativement rapide. On l’associe généralement à une substance blanche et visqueuse.

















Descendez ……















Encore ……………






















Plus bas …













Vous pensiez à ………













Une brosse à dent espèces de pervers ! Rolling Eyes

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur. (Très important pour la suite de l'histoire !), Et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ! ... - Oooh s'il te plaît ! S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? !?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas !
- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'Interphone !

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

allais une petite egnime
on la voit au début de la nuit et a la fin du matin
on la voit 2fois dans l année
et elle apparait lorsqu on regarde la lune
qui est ce ?



sorbolino voici la reponsse pour toi la reponsse est N a toi de trouver pour koi

le N...

oui le N si vous trouver pas je vous aiderai

pas mal du tout