La bonne blague du petit vieux du fond de la salle...

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc !
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule. On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique !

un pensée particulière aux jeunes parents :

Tellement mignon ...

Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.
- Si ! Je fais ce que je veux !
- Certainement pas !
- Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous voulez, mais pas à l'école..."

Paul
4 ans
(Qui a dit que les enfants n'écoutaient plus rien à l'école ?)
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Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !

Benjamin
5 ans
(c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)
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A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs .

Enzo
3 ans
(Quelle cruauté !!!)
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Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle.
Curieux, Valentin va lui demander :
"C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"

Valentin
3 ans
(ohla qui va là, inspecteur Gadget...)
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Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
"Demain il neigera, c'est quel temps"
Réponse: "C'est l'hiver !"

Alexis
7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)
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La maman:
"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben...ma fourchette !"

Louis
4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)
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Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : "C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."

Baptiste
3 ans
(j'adore)
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"Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".

Arlène
8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c...!!!!!!!!!!!)
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"Un triangle, c'est un carré pointu !"

Juliette
6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
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Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre
5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)
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J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît
4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)
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Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.

Kevin
5 ans
(et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas travailler)
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Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha
5 ans
(comme moi.)
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Moi, j'aime bien l'école, surtout la récréation !

Valentine
4 ans
(encore comme moi)
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Alors que sa mère lui dit : "On ne dit pas "ouais", mais oui !",
Laureline lui répond :
"La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison!"

Laureline
3 ans
(c'est sur si la maîtresse ne l'a pas dit...)
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Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école...
Maman!!! Maman!!! Dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha
3 ans
(Ne t'inquiètes pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)
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Charles,
interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi :
"On a mangé du poisson fané"

Charles
3 ans
(et en plus on tente de nous empoisonner)
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"Je n'aime pas l'école, Maman."
"Pourquoi?"
"Il n'y a pas assez de cours de dodo!"

Arianne
6 ans
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Un jour Marc a dit :
"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".

Marc
8 ans
(ah, ils vont être bien em....... là quand même)
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Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met à pleurer à grosses larmes : "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!"

Baptiste
3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).
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- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

Louise
6 ans
(et oui... tout mon problème...)
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La maîtresse demande à Matéo
- "Et tu t'appelles Matéo comment ?"
Matéo répond
- "Matéo d'amour !".

Matéo
3 ans
(Quel tombeur !)
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Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.

Stevens
5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entraînement commando spécial pour ça)
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Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école.
"Oui papy, le premier à sortir"

Safwan
3 ans
(c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus être performant dans tous les domaines.)
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Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa
grande soeur.
Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ?
Un point, un point...?? "
Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un point.FR !"

Sibylle
4 ans
(ah!!! Le miracle d'internet)
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"Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."

Louve
6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)

tros bien surtout celle avec la phrase

Tordant le pire c'est que les gamins sont VRAIMENT comme ça ... avec ma puce de 4 ans j'en ai des comme ça tous les jours....
Va falloir que je les note pour les mettre dans ce topic...
Encore ce soir on étais pliés en 4 avec ses remarques et questions ils sont impayables à cet âge.

Allez, d'humeur joviale aujourd'hui, je relance une série

"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows."
En français ça donne : "Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres."
...et après il s'étonne que son programme a des Bugs !
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Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Les petits diables de l'enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n'ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les démons, mais nous, on a les arbitres.

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché?
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Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
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Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un
Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Un ... ".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Deux ...".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Trois!" Il sort son revolver et abat le cheval.
La femme :" Tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit :
"Un ... ".

Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre?
- OUIGRE !!!

cgr biengre stfredgre

tu les trouves ou ces blgues elles sont super droles !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mais dis nos tout ou m'est les toutes

On est le 1er avril = poisson d'avril

et oui faut y pensser, et la blague qu"il frenchment marche bien c'est :

tu te promene dans la rue avec tes potes, et là, une envi folle te prend, sortir une "blague bidon" c'est simple, tu regardes en l'air, et tu dis a tes potes : Regarde l'oiseau mort au dessu de moi.

Et la tout le monde va regarder, sauf que un oiseau mort, sa ne vole pas ^^

poissons d'avril jerems

Qu'est-ce qu'un canif?
...
Reponse: Un ptit fien!

Qu'est-ce qu'un chou-fleur sous l'eau?
...
Reponse: un chou-marin !

et une petite blague bien mignonne comme ca fait longtemps que j'en ai plus rajouté

*Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée* par la lumière intérieure.
*Il s'approche de l'auto et voit un couple* tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
*et il ne se passe rien d'immoral !*
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Et surtout rappelez vous que :
"
si un jour tu te sens seul et désespéré souviens toi : un jour tu étais le spermatozoide le plus rapide du groupe
"

hihi

Un gars entre dans un magasin :
- Vos oeufs sont frais au moins ?
Vexée la vendeuse répond :
- Sûrement plus frais que les vôtres, en tout cas !
le gars:
- Ca m'étonnerait, parce que les miens étaient encore aux cul d'une poule il y a pas une heure !

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande a sa charmante employée(BLONDE):"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée (BLONDE)répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut...
regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..."
--

La brouette ivoirienne.

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais
essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous
ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour,elle
s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage,
mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette
ivoirienne".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
faisait certaines escapades). Il se rendit a son appartement et
lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une
femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de
chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel Il choisit
une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda
si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de
profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et
vulgaire,c'était une femme très respectable et elle commença à le
frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la
porte d'un coup de pied et demanda :
"Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit
qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette
ivoirienne" avec lui.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds
du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay) pour
éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de
coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean claude lui
dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".
Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup
de séche cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le
revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier
tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le
rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne"
autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette
fameuse "brouette ivoirienne".

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il
prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est
"la brouette ivoirienne" ......


et moi aussi. !


J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au
final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette
ivoirienne".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je
refuse d'être le seul à me faire avoir, je me suis dit que je pourrais poster cette blague ici ! hahaha


C'est normal ça sert aussi à ça les amis.

Quelques blagues pour nos amis marseillais et supporter de l'OM


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile.
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile.
Puis c'est au tour du Parisien. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt :
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2007"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

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Quelques dictons que j'adore

Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton ( de chez moi =) ))

Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)

Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du c.. ! "

Noël au scanner, Pâques au cimetière (Desproges)

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule

Rien ne sert de courir... ça sert à rien !

Si l'acool te gêne dans ton travail, arrête de travailler...

et puis, tiens, comme je suis lancé, en voici encore une petite dose...

FABLE : L' AFRICAIN ET LE CRAPAUD

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

-"Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

et une spéciale décdicaes pour nos amies qui se cachent pour parler entre elles

Ha les femme !

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

une histoire de bébés

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences
et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons
braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
"Le vôtre est là..."

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : "Qu
il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !"

Et l'infirmière de remarquer :
"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre"