La bonne blague du petit vieux du fond de la salle...

Et une blague directement venue du canada pour vous

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

geniale cette blague...

Marre du français ? Aller ! Passez au japonais

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

xD

Un autre petit jeu marrant

Trouvez le mois où vous êtes né:
____________________________

Janvier : Je suis parti(e) avec
Février : J'ai couché avec
Mars : J'ai tué
Avril : J'ai chatouillé
Mai : J'ai giflé
Juin : J'ai volé
Juillet : J'ai mangé
Août : Je me suis marié avec
Septembre : J'ai battu
Octobre : Je me suis habillé comme
Novembre : J'ai enflammé
Décembre : J'ai dormi avec

Ensuite trouvez le jour de votre anniversaire :
_____________________________________

1 : moi-même
2 : un citoyen
3 : un singe
4 : mon meilleur ami
5 : un éléphant
6 : un petit gros
7 : un poilu
8 : une chaise
9 : un poisson rouge
10 : une souris (l'animal)
11 : une truite
12 : un gorille
13 : ilona
14 : Lorie
15 : Alizé
16 : M.Pokora
17 : Brithney Spears
18 : Mozart
19 : une banane
20 : Bob l'éponge
21 : Dora
22 : OUI-OUI
23 : une baleine
24 : un ouistiti
25 : un marsupilami
26 : un bisounours
27 : Jenifer
28 : Amel bent
29 : Mr Bean
30 : un mec
31 : une fille

Et enfin la première lettre de votre prénom :
___________________________________

A : pour sauver le futur
B : car je te déteste
C : et j'aime ça
D : pour un biscuit
E : car je n'aime pas ça
F : et je me trouve beau/belle
G : pour etre roi/reine
H : et c'est nul
I : pour la popularité
J : et je trouve ça drôle
K : pour aucune raison
L : et je me suis fait engeuler par ma maman
M : pour être un héros
N : car j'aime les ringars
O : car j'aime la vie
P : pour l'argent
Q : et ça pue
R : car je suis une tapette
S : pour mon copain/ma copine
T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
U : car je suis fou/folle
V : et je me suis fais taper par un petit de 10 ans
W : car je n'ai pas d'amis
X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
Y : et ça me saoule
Z : pour une patate

Pour moi cela donne : J'ai couché avec Ilona car je suis une tapette... ** se cache **
A vous

Moi sa donne :
Je me suis marié avec un citoyen et je me trouve beau ! sa veux dir quoi ?

Jai chatouiller britney spear, et je trouve sa drole !!

J'ai battu un poisson rouge pour un biscuit....Normal, moi je suis une dévoreuse de P'tit Lu

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Pas mal !!


Le pere de toto aide a toto pour les maths :

son pere : dit moi toto, si 2crayon a papier coute 4€, comment fais tu pour savoir le prix d'un crayon a papier
toto : On regarde sur l'etiquette...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent
chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les
immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son
étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit
intense enébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit
un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant:
" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond : (je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

vraiment bien c'est blague tres marrant

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à ses côtés jour et nuit.
Un jour l'homme se réveilla.Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota:
-Durant tous les malheurs que j'ai subi,tu m'as soutenu.
-Oui mon amour.
-Lorsque j'ai été licencié,tu étais là pour moi.
-Oui mon amour.
-Lorsque mon entreprise à fait faillite, tu m'as soutenu.
-Oui mon amour.
-Lorsque nous avons perdu la maison,tu est restée près de moi.
-Oui mon amour.
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé,tu étais encore là à mes côtés.
-Oui mon amour.
Tu sais quoi??
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes démotion.
-Quoi donc mon chéri?chuchota-t-elle...
-Je crois que tu me portes la poisse...

trop bien.ça calme ça!

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

pas mal mais je la connaisai
o zut je voulai dire une blague je men souvien plus
bon la prochiane fois

bon, étant donné qu'il ya beaucoup de supporters de l'OM, je vais vous faire une autre version!


C'est un gamin qui se fait battre par ses parents, un jour, ces derniers se sépare, le père et la mère se batent pour avoir l'enfant, le juge, alors, dit que c'est à l'enfant de choisir, il lui demandes:
<<Tu veux aller chez ton père?
-Non, répond l'enfant.
-Tu veux aller chez ta mère?
-Non, répond l'enfant.
-Mais alors, ou veux tu aller?
-Au BRC, ils ont jamais battus personnes...>>


Voila voila!

pas mal

mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dsl je n'est pas de blague

La maîtresse demande à Julie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

---------------------------------------------------------------------

Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

--------------------------------------------------------------------

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

--------------------------------------------------------------------

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

--------------------------------------------------------------------

Un enfant demande à son père une pièce de 2€ :
- C'est pour quoi faire ?
- Ben ,c'est pour les donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider, mais où se trouve t-elle cette dame ?
- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

Un gamin dans la rue demande à un passant :

"-excusez-moi monsieur, le soleil, il se lève à l'ouest ou à l'est ?"


"-désolé, jene suis pas du quartier, répond l'homme"

pas mal vos ptite blague dsl jai pas le temp mais plus tard je vous maitres quelque blague

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

c'est une femme qui demande à son mari :
-"et sije mourrais, est-ce que tu te remarierais ?"
- non ma cherie je n'aime que toi...
... mais non, vraiment, si je mourrais tu chercherais pas à rencontrer quelqu'un ?
- ben... si peut-etre, pourquoi pas...
- et tu te remarierais ?
- ben ... pourquoi pas... si tu n'es plus là...
- et elle viendrait vivre dans notre maison ?
- heu... ben oui...
- dans notre lit ?
- heu... ben oui...
- elle roulerait dans mon joli cabriolet rouge ?
- non, elle a pas le permis.... et meeeeerde !

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."